Masterpiece

Bem, ando a adiar isto a algum tempo, mas a cada dia que passa sinto que se torna mais difícil, ou será que se torna mais fácil? Para ser sincera não sei... tenho 50% vontade de esquecer tudo e fingir que nunca senti o que sinto, por outro lado cada dia que passa tenho mais certezas que ela é quem tenho procurado, ela é linda como é, mesmo quando só fala coisas sem sentido, é linda com o humor de merda que as vezes tem, irrita-me que ela as vezes seja tão madura para umas coisas e tão indecisa para outras... mas sabem quando sentem que a pessoa completa o vosso equilíbrio? Bem ultimamente ela tem feito tudo menos dar-me equilíbrio, ela desequilíbriou tudo em mim ... sempre tive uma imaginação fértil, mas deixava isso para as quatro paredes do meu quarto, mas com ela a minha imaginação perde noção do tempo e do espaço, estar no mesmo espaço que ela deixa-me nervosa, deixa-me sem saber o que fazer.

Ure going down young lady and this time not even a bottle of tequila will be enough to drag u out of it. So wake up and find another way to keep alive. Yes alive! You know? Just to keep living. You can do it girl, u can do it.

Não há um dia em que não sinta a falta dela, todos os dias luto contra uma vontade imensa de lhe mandar mensagem, ligar, saber como foi o dia, desabafar, todos os dias...

Dói-me por dentro, e essa dor é pior que qualquer dor física que se possa sentir. Dói-me a alma!

Tenho uma questão para ti ...
Sabes àquela raiva que não é raiva ??
Àquela raiva que por mais que não gostes só te dá vontade de continuar a tentar ??
Sabes aquele desejo insaciável que tens por algo que sabes que nunca vai acontecer ?
Sabes... quando uma só pessoa tem a capacidade de te fazer sorrir e chorar ao mesmo tempo ??
Quando só queres distância do que te faz mal, mas contas praticamente os segundos para voltar a estar na sua presença ?
Pois bem ...

Flui em mim a raiva que não é raiva
O desejo que nunca se acalma
Num dia és o meu maior desgosto
Noutro és o que me ilumina o rosto

O teu sorrir, faz-me querer o teu olhar
No teu olhar, uma vontade de ficar
Adormecer e não mais acordar
Mesmo que te volte a odiar

Tornas-me inconstante, insegura
Não sei se é da idade ou da situação
Mas juro que o que sinto é paixão
Paixão, daqueles que não tem cura

Odeio que me faças sorrir
Não... aguarda só mais um bocado
Quero que me faças sorrir
Como se fosse algo inacabado

Sei !! Juro que sei o que queres!
Não queres ser nada

Mas queres ser tudo

Sei que também te magoo

Mas ao menos faço-o com a verdade

A verdade que te quero junto a mim

Confiar, ver-te crescer e cuidar-te

A menina dos meus sorrisos
A menina dos meus sonhos
Uma menina e mais que isso

Aquela que me faz duvidar
Ao mesmo tempo acreditar 
Quero que tenhas tudo o que sinto
Mas agora, sinto apenas que minto

Quando digo não querer mais
E não quero! Não quero mesmo
Aliás quero-te da mesma maneira

Novamente volto a não te querer

Porque magoas-me com incertezas

Mas quero-te da mesma forma

Porque és a pessoa mais sincera que conheço

Peço perdão por tamanha barbaridade ... Mas sim, sinto dentro de mim uma raiva que não é raiva ...
Não te escondo o que sinto, juro que és a dona dos meus pensamentos, mas assim não dá ...
Odeio a facilidade com que me irritas, odeio apaixonar-me mais por cada vez que o fazes.
Odeio essa coisa psicológica que fazes na minha mente, tudo o que sinto por ti perde-se na corrente!
Odeio as palavras que saem da tua boca ... Porque elas sim, magoam a alma!
Odeio o calor que despertas em mim quando o teu olhar se cruza com o meu .. Fazes-me ter esperanças que algo nunca aconteceu ...

Juro que te odeio, com todas as letras, pontos e artimanhas que me são possíveis escrever ...
Odeio-te porque despertas em mim a raiva que é apenas saudades do que não posso ter.

Esta complicação é o nosso pão de cada dia ... só assim sabemos viver, só assim sabemos que o que temos é verdadeiro. Juro que te odeio
Juro que é paixão
Juro- te que é raiva
Juro-te que é amor

Viver, ou não  viver ? Errar ou não  errar? Crescer ou não crescer ?
Pois bem, recentemente escolhi viver, errar e crescer com os erros, porque quando a vontade de viver toma conta de ti, sentes que não a nada que poasas fazer, nada que não consigas alcançar, nada que não consigas conquistar! A sensação de viver, digo-vos desde já que tem sido algo espetacular, é algo que simplesmete nao podes negar a ti mesma! Queres mais, queres mais sorrisos, queres mais nostalgias, queres mais histórias,  queres acima de tudo os teus verdadeiros amigos a teu lado... Foi assim que percebi que a vida é muito mais do que responsabilidades, este jogo, como a chamo, é muito mais do que peças,  estratagemas e apenas uma finalidade ! Há muito, mas muito mais no meio.. A vida é acordares, cumprires para com as tuas respnsabilidades e no final ainda teres tempo para fazer uma pausa, uma pausa nos pensamentos, onde só tu, mas só tu és a pessoa mais importante! Sair,  deitar a conversa fora, ver mais longe, ver mais do que o horizonte que criaram para ti ! Ver mais longe do que o papel que te atribuiram neste jogo! Recentemente aprendi o que é esquecer por momentos o que os outros pensam .. Forcei-me a ser eu mesma, a pensar no que quero hoje e agora e com quem quero realmente estar! Sempre fui muito insegura e encontrava muito facilmente conforto num ombro estranho, até parece algo complicado para se dizer, mas não,  eu antes era assim e sabem uma coisa, continuo a ser porque segurança com o tempo há-de chegar, e o conforto que encontro em pessoas que nao conheço abrem-me portas para mundos e sonhos que julgava nao conseguir alcancar !! Por isso digo, se queres mesmo viver precisas de ter as pessoas certas a teu lado, alguem que conheça o teu verdadeiro sorriso,  alguém que conhece os teus limites e que custe o que custar nunca deixará de olhar por ti, alguém que está ali para ti antes, durante e depois!! Queres viver ? Vive !!! Despenteia esse cabelo e deixa-o saber como sabe bem o vento deste momento, desce dos saltos e deixa os teus pés comhecerem por onde andas, despe as calças que te prendem e põe uns calções,  dança!! Dança como se nunca antes o tivesses feito, sorri, grita, respira, e volta a repetir tudo de novo, mas nao te esqueças de uma coisa, aproveita !!! Cria memórias, memórias que não só o teu cérebro irá apreciar, mas todo o teu corpo terá vontade de repetir! Costumas dizer que a vida são dois dias, pois bem, encontra a falha do sistema ( rotina) e aproveita o terceiro !! Eu arrisquei, tentei, e agora so tenho a dizer .. para mim ?? A vida São os dias que eu quiser! E como depende de mim viverei como quiser porque nos final do show as cortinas irão cair e o público verá toda a minha obra de arte, verão finalmente o que é viver ... sentir ... e se não gostarem ??? Pelo menos dei o meu melhor e não me arrependerei de uma unica palavra, ação,  vontade ... e se puder ?? Voltaria a fazer tudo de novo!

Não sei se sentem o mesmo, mas cá vai o que eu realmente sinto...
Sabem quando a vida não faz sentido algum ?! Quando parece que estás a remar em sentido contrário ao que todos a tua volta queriam que remasses ?? Pois bem, é assim que me sinto!
Completamente deslocada, enquanto muitos preferem o calor, eu prefiro o frio, muitos querem rosas e o cheiro a primavera, eu sonho apenas por mais um dia de folhas caídas e gotas de agua que se confudem com lágrimas! Muitos preferem o perfume das flores e o calor da areia, eu espero apenas pelo cheiro a maresia e pelo passar da brisa, alguns preferem o riso das crianças e a música tardia que se encontra na rua, eu apenas quero o silêncio da minha rua e o deserto aconchegador!
Na realidade sempre fui assim, e sinto que cada dia que passa, mas isso faz parte de mim, não sei ser o que os outros querem que eu seja, sou o que o meu intimo permite que eu seja, sou o que a minha mente pensa, o que a minha alma sente e o que o meu corpo deseja. Com o tempo desenvolvi um gosto especial para o que os do mundo chamam de liberdade! Uma liberdade de que todos devíamos ter direito, mas infelizmente até nos dias de hoje, só existe para algumas pessoas. Já tentei procurar vários tipos de liberdade, mas pelos vistos os Deuses só permitem que me seja concebida o da escrita, escrever, o que penso, o que sinto, o que vejo! Escrever o que não posso falar porque a liberdade de expressão não no permite, escrever o que não posso exprimir porque a liberdade corporal não me deixa expressar. Todos os dias parece que me afogo um pouco mais, todos os dias vivo o que os erodidos chamam de depressão, aquela sensação de que te estás a afogar mas que todos à tua volta falam, riem, andam, saem, dançam, mas apenas tu estás a lutar para salvar a tua própria vida, gritas mas ninguém realmente ouve, mas nunca desistes de gritar porque enquanto não te faltar a voz, tens esperanças que alguém a oiça.... Mas e se no meio disto tudo me faltar a voz ? Deixar de ter forças para nadar, deixar de ter olhos para ver, ouvidos para escutar e um coração para sentir ? Bem talvez fosse melhor, deixava para trás todo esse sentimento de angústia que só piora a cada dia que passa, deixava para trás esse mau estar que só me faz verter lágrimas, deixava para trás este sentimento incompleto que tenho dentro de mim e que só se preenche com a solidão. É difícil ter tanta gente à minha volta e mesmo assim nunca saber quem sou, olhar-me ao espelho e nem o meu reflexo conseguir ver, vejo apenas a imagem de uma rapariga que não queria falar, de uma rapariga que cada vez que acorda coloca um sorriso na cara, respira fundo e diz para si mesma que este dia será melhor que o de ontem.. Mas que NUNCA diz que o dia de hoje será tão bom como o que ontem! Porquê ? porque a cada dia que passa a corrente fica mais forte, as forças começam a faltar, os ouvidos deixam de escutar, a voz começa a enfraquecer, o corpo a ceder, a mente por momentos a desvanecer e o pior de todos, a liberdade proibi-a de escrever !
Só queria mais uma oportunidade de saber o que é realmente viver, o que é aquilo que tantos chamam de sorrir com o coração, o que muitos dizem sentir com paixão, só queria mais uma oportunidade para poder não me arrepender de tudo o que vivi ! Será que estou a ser incorreta ? Mas será que ao se lutar todos os dias, batalhar para provar que mereço o que tanto sonhei estou a ser incorreta? Só me mantenho certa se me submeter as ordens de terceiros e caprichos de secundários ? Pois se assim é ser correto, cada vez mais me assusto com o mundo, porque não sei ser assim, a minha consciência não mo permite e muito menos a essência do meu ser. Gosto de ser livre, quer dizer, parcialmente, porque bem sabemos que ninguém é totalmente livre. Mas gostaria apenas de poder experimentar nem que fosse uma única vez algo mais que a liberdade da escrita, quem sabe quando o experimentar, consiga responder realmente a única pergunta que nunca deixa a minha mente, quem sabe descubra quem realmente sou.